srijeda, 12.09.2007.
T-ERROR
Mobilna tehnologija iliti da bolje kažem mobilna debilana svakoga dana dostiže nove dosege. Kakvi su to dosezi najbolje opisuje cinjenica da cete vec sutra morati proci NASA obuku da biste mogli svog celicnog ljubimca uopce upaliti. Vjerojatno nisam jedini kojemu na živce idu bezbrojne reklame za ringtonove koje uzimaju dragocijeno vrijeme na eteru Mobiteli su iz potrebne stvari postali uobliclenje bezlicnog biznis profita koji bez imalo stila nudi umjesto potrebnih funkcija kvazi "moj mobitel je bolji od tvog mobitela" funkcije.
Neki dan sam bio u centru gdje mi je prijatelj uzimao novi mobitel i poput pravog pristojnog Hrvata nisam mogao ne naculiti uši da cujem razgovor dvije mlade 12 godina +nekoliko mjeseci stare dame o mogucnostima koje nudi novi XryZZZspectrumintercontinentaltouchscreen16pixelpda=shit mobilni telefon.
Citiram:
Manje punašna gospodica x:
Tjebate; vidi ti ovo!!! Jesi skužila da na ovom modelu možeš slati video poruke koje snimiš sa integriranom osam pikselnom kamerom.
Više punašna gospodica s govornom manom y: Znam no nema mogucnost touchscreen pisanja poruka tvojim rukopisom a i dizajn je totalno out.
Ja (u sebi) : Pa jeste vi jebeno normalne. Tko uopce koristi takve stvari.
Iako ce mi moj internet provider koji je ujedno i provider mobilne mreže na ovim prostorima maknuti post poslije pet minuta provedenih na netu i poslati mi masnu tužbu bez obzira na slobodu govora medija.
vrijeme je da na tapetu uzmem deset najnepotrebnijih stvari koje nam moderna mobilna telefonija omogucava da koristimo.
1.Diktafon- snimac govora omogucava (vidi cuda) snimanje razgovora da bi kasnije taj isti maloumni, po dužini Fidel Castro-vski monolog
(razgovor s mobilnim telefonom se kao ni razgovor s zamišljenim prijateljem još uvijek ne tretira kao dijalog)
poslati vašem prijatelju s kao bonus priloženim nebrojenim šumovima i nerazumljivim krckanjem.
Zakljucak: Unajmi si daktilografkinju nepismeni debilu!!!
2.Live chat- Tko pri zdravom razumu želi razgovarati sa ljudima koje unajmljuje kompanija koja vam je i prodala mobitel i koji se predstavljaju (unatoc par banki pod kožom) da su super zgodni,pametni vršnjaci s istim hobijima samo zato da vam izbiju pare i da vašim prijateljima (nakon što im objasnite da ste upoznali super cool osobu na chatu koja vas razumije) ucine to isto.
Zakljucak-Ova funkcija samim svojim postajanjem pomaže pedofilima te bi je trebalo zakonski zabraniti
3.Live video streaming - Sinko moram biti prvi koji ce ti reci da nisi pljunuti apolon a unatoc tome što nisi zgodan si u face to face razgovoru i prilicno neugodan prema tome napiši proracunatu poruku i spasi nas sve gledanja tvoje ogavne njuške
Zakljucak: Funkcija samo za narcisoidne tipove ljudi koji kada se gledaju u ogledalu dožive orgazam kataklizmickih proporcija.
4.Mp3 player- Jeste ikada culi za African-American-a u getu koji na ramenu preko mobitela pušta beatove dok se odigrava rap rhyme showdown. I mislio sam da niste!
Zakljucak: Ako si pravi ljubitelj glazbe uzmi si zaseban Mp3 player s više memorije i za manje para nego što košta ovaj u mob integrirani.
5.Mogucnost internet surfinga na vašem aparatu - Cijena (kako sam ovo vješto zamaskirao da me ne bi optužili da reklamiram odredjenu internet uslugu u zamjenu za podeblji bankovni racun) SLAD internet usluge za mjesec dana korištenja 99 kn.
Cijena surfanja internetom preko mobitela u trajanju od pet minuta -137.99 kn.
Zakljucak: Znate li vi racunati uopce?
6.Vibrator- Ako ste u nekom prostoru gdje morate iskljuciti zvuk onda vjerojatno nemate priliku ni derati se na sva usta s komšijom preko moba o tome tko je od vas dvojice jaci.
Ako vibrator želite za stvari seksualne prirode kupite si za manje novaca najboljeg u biznisu.
Zakljucak:potpuno nepotrebno
7.Kamera-Da li uistinu želite ovjekovjeciti trenutke s najmilijima na mutnoj slici na kojoj ce izgledati kao da je uslikana hrpa apstraktne umjetnosti?
Zakljucak: Pitanje je bilo retoricko!
8.Eksplodirajuce baterije- Nažalost neugodno sam se iznenadio kada sam shvatio da i moj mobitel spada u kategoriju s defektnim baterijama. U press release-u mobilne kompanije objašnjeno je da je potrebno 900 celzijusa da bi se vaš mobitel pretvorio u tempiranu bombu koja ce vam u roku par sekundi raznesti ekstremitete!
Sada ste vjerojatno odahnuli no ipak moram napomenuti da obicna šibica ima kada se koristi tih famoznih 900 stupnjeva.
Zakljucak: Ne daj Bože da vam se mobitel nade blizu kakve vatre jer odoste i vi i prijatelji u vijecna lovišta!!!
BEFORE!!!
AFTER!!!
9. Custom made ringtones- Iako se smatraš vecim talentom od tri velika B glazbenog skladateljstva Bacha,Bethovena i Bhramsa nemoj svoj glazbeni neukus ispoljavati na spravi kojoj je doseg zvukovnih mogucnosti iritantni pip-pip-pip zvuk povezan sa neukusnom techno pozadinom.
Zakljucak: KUpi si instrument i tamburaj i skladaj do mile volje te ako u tome budeš dobar uvijek postoji mogucnost da te Milo Hrnic pozove na turneju koja se temelji na obilaženju svih mjesta u kojima se nalaze hrvatske bratske zajednice.
10.Ispis pozivatelja na zaslonu- Za sam kraj ostavio sam ovu banalnu stvar jer jednostavno uništava faktor iznenadjenja a pošto vam je toliko dosadno u životu da idete citati ovakve bljezgarije i ne odustanete onda vam svaki neocekivani obrat dobro dode.
Zakljucak: Jer vi stvarno još uvijek ovo citate?
Ultimativni zakljucak: Bili vi "Mobofob" ili "Mobofil" (ove rijeci bi trebalo uvrstiti u Oxfordov rijecnik odmah uz za lingviste važnu Klingonsku rijec Kaplah) sigurno je da mobilne kompanije sve više bezvrijednim mogucnostima svojih aparata vrše utjecaj na konzumentsku kulturu prodavajuci im muda pod bubrege.
Jeste li i vi ovca u stadu koje se glasa poput nove "Crazy Frog the new but actually the same old shit with a new stolen melody mix"???
četvrtak, 30.08.2007.
Sin:Mama na wc-u sam rodio smedjeg brata! Mama:Nema veze sine ionako nam je rodbina puna govana
Upozorenje pošto ovaj post ima više rijeci nego što je Hamilkar Barkas satro rimljana preporucujem da ga citate na vlastiti rizik i ne krivite mene za eventualnu dosadu.
Treca sreca i triput hura za povratak Black Lunga (cak se i rimuje unatoc
jezicnoj barijeri)!!!
Nakon prisustvovanja u dva navrata velikom vladinom sociološkom eksperimentu nazvanom u modernom žargonu "Blog" moja malenkost odlucila se vratiti tracenju vremena i širenju najintimnijih misli bespucima interneta.
Razlog koji me naveo na spomenuti postupak je da sada kada cu živjeti u Zagrebu zbog ostvarenja moje prastare želje studiranja stranih jezika na filozofskom ovaj blog predstavlja odredjen oblik spone,poveznice i nacina komunikacije sa mojim dragim prijateljima... ....
ma koga ja serem; blog je otvoren iz ciste dosade!!!
Sada kada smo tu problematiku maknuli sa dnevnog reda
konstantno zanovijetanje da kad cu nešto novo napisati može napokon splasnuti istom brzinom kojom splašnjava želja francuskog puka kroz povijest da sprijeci okupatora da se ušeta u Pariz(naglašavam ušeta).
Sada da se za prvi post osvrnemo na upravo aktualnu problematiku kojom si dragi maloljetni kolege blogeri diljem domovine razbijaju
prekrasne glavice. Ta famozna i previše zastupljena tema koja puni blogove te me užasno iritira je "kako sam proveo ljeto".
Osobno sam razmišljao da izrazim negodovanje spram ove tematike ali mi se više dopada uloga unutrašnjeg neprijatelja i cangrizavog cinika.
Pošto sam sada u ulozi vuka zaogrnutog vunom usred stada merino ovaca napisati cu dojmove o ljetu u najkracim crtama pomocu dvije posve logicne usporedbe
1.Bilo mi je poput gaucha koji jede vreli gazpacho medju bujnim pampasima!!!
Imajuci na umu da se ovi pojmovi odnose na argentinskog stocara,argentinsku juhu i vegetaciju zastupljenu u (vidi iznenadenja!!!) Argentini moj dojam o ljetu najbolje opisuje nešto za što osim navedenih pojmova(oprostite ako su krivo napisani) možemo ustvrditi o Argentini a to je da je tamo... ...
JEBENO VRUCE!!!
2.Glava mi je bila zbog hmeljnog sokica opterecenija nego Yggdrasil!!!
Yggdrasil je inace stablo u skandinavskoj mitologiji koje pruža potporu te drži nebeski svod i (ako se ne varam) devet svijetova te mitologije.
Logickim zakljucivanjem dolazimo do toga da sam bio toliko omamljen alkoholom da sam gledao a vidio ništa.
Rezimiramo li prije iznesene tvrdnje dolazimo do toga mi je bilo prevruce ovo ljeto unatoc tome što sam bio toliko pijan da vecinu vremena i nisam mogao prebrojiti slova u rijeci temperatura.
Posto sam nakon razgovora s prijateljima ustvrdio da smo ovo ljeto bili svi u minusu što se tice kinky ljubavnih avanturica sluzbeno smo otvorili sezonu barenja.
Divne li prilike za iskoristiti sve one upade tipa:
Roditelji su ti sigurno tesari zato što uspijeli napraviti tako prekrasan,divan i nadasve ocaravajuci komad daske!!!
Ako nece brdo Muhamedu... ... jebiga šta ceš mora Muhamed brdu.
Zbog toga otvaram ovu anketu:
U užem izboru za anketu "Koga biste od ovih Macana iz Siska da vas zbari?"
1.Ja:Seksi i zabavan autor ovih redaka Milka želi poručiti da ako glasate za bilo koga drugoga vaš kompjuter će pokupiti virus.
2.Šakanović: Dečko iz daleke Drenčine (iako u biti i nije iz Siska jelte) pravi je izbor za vas ako volite ljetne avanture s turistima i strancima.
3.Mesija: Iako je zauzet glasajte za njega ako mu želite raspizditi curu Ivu.
4.Martinjak: Dečko težak dva BMW-a kupovati će vam lijepe stvari i voditi vas jahtom na Siciliju do rodbine.
(Eventualni minus u vezi ovoga su betonske peraje)
5.Sale Mesaroš: Ultimativni izbor jer se pravi da sluša kad govorite o osječajima i jučer me pobijedio dva puta u biljaru pijan
6.Netko od dečki iz rock banda Rampage: Spjevat će serenadu u stilu Fuada Krampanovića samo za vas.(ako je u pitanju čitav band bacite se u profesionalne vode)
Sandro je u vezi pa nije u izboru a ako ste htijeli glasat za Vitkovića onda vam stvarno nema pomoći.
Anketa je sa strane!!!
Toliko od mene za danas moji dragi nitkovi!!!
P.S.
Milan nam je otišao u vojsku pa povodom toga:
KORISTI TEKUCI SAPUN MILANE!!!
Ostanite dobri te cuvajte okoliš i ne jedite voce i povrce
P.P.S
SRETAN RODJENDAN MUC!!!
